LAS 50 COSAS QUE DEBES HACER PARA QUE UNA RELACIÓN FUNCIONE

Efectivamente, pongo "relaciones" en Google y esto es lo primero que sale

¡Cambio total del tono del bitácora para esta ocasión! Aprovechando que el blog se está oxigenando un poco, qué mejor forma de darle un poco más de vida que con una vieja tradición de Internet: ¡Relleno con contenido de otras webs!

Bueno, en realidad se trata de una traducción bastante libre de un articulo que leí hace tiempo en Thought Catalog, y como en algunas cosas estoy bastante de acuerdo – en otras no tanto, de hecho, mis “aportaciones” que menos tienen que ver con el original van en negrita – pues me ha parecido bien ponerlo por aquí, total, si me denuncian siempre hay tiempo para borrar esta entrada. Vamos a ello, oye.

1 – Quema tu ideal: Quítate de encima cualquier tipo de fantasías que tengas sobre la vida en pareja, no van a ayudar en nada. No hay ningún guión, así que no te sientas decepcionado si tu cuento de hadas se ve saboteado.

2 – Perdona: ¿No dijo Jesus algo sobre perdonar a alguien no sólo 7 veces sino 70 veces 7? Según las matemáticas, eso nos da unas 490 veces... las cuales te darán para los primeros 6 meses de relación. Recuerda, Jesús tiraba siempre por lo bajo porque no llegó a casarse.

3 – Y olvida: Si perdonas pero no olvidas ¿Realmente has perdonado? Conozco gente que dice haber perdonado pero no pierden una oportunidad para sacar a relucir algo que su pareja les hizo, así que si no quieres perdonar, olvidar te hace el apaño.

4 – Sé un buen compañero en el equipo: La vida puede ser muy puta, una de las mejores cosas de tener una relación es que tienes a alguien cuidando del bunker mientras a ti te están acribillando. (Esto es una METAFORA ¿Vale? El bunker sería tu estabilidad emocional, que hay que explicarlo todo, panda de paletos).

5 – Crece: Si mantienes los mismos deseos, opiniones y creencias que hace 25 años es tu puta culpa. No eres – ni deberías ser – la misma persona que entonces.

6 – Y adáptate: Incluso si te estancas, la otra persona de la relación (o personas si eres así de liberal / guarro), cambiará. No combatas ese cambio, aceptalo y agradécelo. A menos, claro, que ese cambio implique una orientación sexual incompatible con la tuya o salir por la noche con sospechosas bolsas de basura tamaño gigante repletas de manchas sospechosas.

7 – Encuentra tu fe: Hay algo reconfortante en creer en algo o en alguien más allá de nuestra cruda existencia humana. Explorad esa creencia, haced ese viaje juntos. Ahora, si sois unos ateos de mierda como yo (©Paco Fox) podéis encontrar algo más reconfortante en compartir la creencia en que el ser humano debe hacer las cosas bien por motivos éticos en lugar de religiosos.

8 – Viajad juntos: Viajar te fuerza a confiar en la otra persona en situaciones impredecibles. Además, hará que tengas una visión más global del mundo y te hará apreciar de otra manera vuestra relación.

9 – Viajad separados: ¿Yo quiero ir a Australia y tu a Maine? (Casi mejor no ir a Maine porque sino entonces Stephen King te transformará en protagonista de una de sus novelas y eso no puede acabar bien, mejor ir a Providence) Guay, haz muchas fotos. Nos vemos la semana que viene. No vale ponerse los cuernos.

10 – Desarrolla tus propios intereses: Puede parecer contraproducente, pero el hecho de que cada uno tenga sus propios hobbies mejorará vuestra relación. Excluir a la otra persona de dichos intereses porque sí, no vale.

11 – Cultivad un amplio círculo de amigos: Una de las mejores cosas de la vida es que conoces a un montón de gente distinta – esto será mejor dejarlo abierto a debate – y es más que probable que buena parte de esa gente haga que aprecies aún más a tu pareja .

12 – No “lleves la cuenta”: Conozco a un matrimonio que lleva la cuenta de las veces que el otro ha hecho las tareas del hogar. Ni se te ocurra hacer algo semejante, es muy cansado. E infantil.

Para que se os haga más llevadera la lectura del tocho, tranquilidad, en breve cosificación del cuerpo masculino

13 – Haz ejercicio (puto gordo, le ha faltado añadir al autor): Os debéis el uno al otro el estar en la mejor forma física posible. Los efectos colaterales del ejercicio físico en vuestra mente también serás beneficiosos. O sea: endorfinaaaaaaaaaaaaaaa.

14 – Practica el ser auto consciente: Échate un vistazo en el espejo (metafórico) de vez en cuando ¿Te pasas a la hora de juzgar a los demás? ¿Eres injusto? ¿Quizás un poco gilipollas?

15 – Admite que estás equivocando (incluso cuando a veces lleves la razón) : Esto es, al mismo tiempo, lo más fácil y difícil de esta lista, pero es un gesto simple y sencillo que te ayudará a crecer, además de ser lo correcto. Sí, yo también albergo mis serias dudas sobre la parte que está entre parentesis.

¿Ven?

16 – Celebra los pequeños y grandes triunfos: Ya sea que te han ascendido en el curro o que el policía te ha dejado pasar sin ponerte el multazo que probablemente te merecías, encuentra un momento para celebrar esas alegrías. No computa si llevas un cadáver en el maletero, maldito psicópata, en ese caso, entrégate o que tu pareja sea la que te denuncie.

17 – Sorprendeos el uno al otro: Llénale el deposito del coche – para lo que hemos quedado, a esto se le llama romanticismo poscrisis -, deja que la otra persona duerma sola. Compra algo de bacon, aunque la OMS lo desaconseje.

18 – Son esas pequeñas cosas: Aguantar la puerta, sugerir una noche de películas, prestar atención a lo que la otra persona dice (prestar atención de verdad). La recompensa de todo esto es mayor que la suma de las partes.

19 – Y son esas pequeñas putaditas: Hacer que te crujan los nudillos, escupir, meterte el dedo en la nariz como si fueras a sacar petroleo en suelo saudí, masticar hielo. Eso es provocarle la muerte a tu relación a base de pequeños cortes navajeros.

20 – Cultiva tus mejores cualidades: ¿Cuándo tienes oportunidad de currarte las cosas que te hacen mejor persona? En una relación fuerte, esa oportunidad la tienes todos los días, - er... no necesariamente -, así que trabaja en cosas como la lealtad, paciencia, compasión y confianza....bueeeeno, vaaaaale, aceptamos barco.

21 – El baño es privado: Si te parece gracioso que me lave los dientes mientras estás sentada en la taza del water, ya cambiarás de opinión con el tiempo, créeme. Ahora bien, no hay nada de malo en compartir ducha o que uno le cuente al otro cómo ha ido el día mientras se ducha.

22 – Hablad de sexo (y no sólo justo antes, durante o justo después): El sexo es una parte importante de cualquier relación, pero por algún motivo muchas parejas no quieren discutirlo en otra circunstancia que no sea cuando están más cachondos que unas perras. No hagáis del sexo un tema tabú.

23 – Apoyaos: Todos tenemos inseguridades, tu relación tendría que ser el lugar adecuado en el que exponerlas y en el que encontrar apoyo para superarlas.

24 – Está bien tener secretos: Incluso el tipo más honrado se guarda 20 pavos para comprar chuminadas como un juego de la PS3 en oferta.

25 – Evita las indirectas: Esta es una forma muy cobarde de comunicar tus ideas, si quieres decir algo, dilo, cualquier rodeo es de imbécil. Ahora, si lo que vas a decir es “quiero dejarte”, casi mejor que suavices un poco el golpe y que sea fruto de una larga reflexión.

26 – Ve bajando.... : … la tapa del water, los teléfonos móviles, los tables, tu ritmo de vida.

27 – Ve recogiendo...: los calcetines sucios, el pañuelo usado, ganas de hacer que las cosas vayan mejor.

28 – No te pases idealizando relaciones pasadas o futuras: Ni tú eras tan genial, ni tu ex estaba tan buena.

29 – Nunca llames “estupido/a” a la otra persona: Eso sería estu... no sería de persona con dos dedos de frente.

30 – Ofrece soluciones, no te limites a criticar: Todo el mundo puede criticar, un buen compañero (ver número 4) intentará enseñarte una salida.

31 – Lee: Ya sea para expandir tu mente o para escapar. En ambos casos, es bueno.

32 – Sois iguales: No importa quién gane más dinero, ni quien tenga la mejor colección de vinilos de REO Speddwagon - ¿En serio? Si por lo menos hubiera dicho Fleetwood Mac... - ni quien tuviese el mote más chulo en el colegio, ni siquiera importa quién tenga la alergia más rara.

33 – Echaros piropos: De forma sincera y a menudo.

34 – Respeta las amistades de tu pareja: Ya conoces a la amiga loca de tu chica que no se puede creer que te haya elegido a ti para ser su novio no obstante... (ver el punto siguiente).

35 – Aprende cuál es el momento adecuado para mantener la boca cerrada: Ninguna lista está completa sin hacer referencia a la típica pregunta de “¿Me hacen gorda estos vaqueros?”

36 – Disfrutad con las aficiones de la otra persona: Mucho me temo que repasar recortes de prensa de Gemeliers no cuenta.

37 – Deshazte de ese código moral tan arbitrario que posees: Esta lista es una demostración de lo fácil que lo tengo para contradecirme, cuando quiero comprar una Xbox One o un sintetizador nuevo, es una inversión, cuando una mujer quiere renovar la cocina, está siendo una manirrota. No es justo.

38 – Respeta su espacio y su tiempo: No hace falta haberse criado con todas las comedias de situación del mundo para saber que a nadie le hace gracia oír la pregunta “¿Cómo ha ido el día?” nada más cruzar la puerta.

39 – Cuida tu aspecto: El estar casado o llevar años en una relación no te concede el derecho divino a ir siempre en pantalón de chandal y con la misma camiseta toda la semana.

40 – Mantén tu higiene: Si una de las uñas de tus pies puede cortar las cadenas para la nieve de tu coche o si tu aliento es capaz de descomponer una flor, será mejor que empieces a cuidarte un poco. No me gustaría tener que repetírtelo.

41 – Pregunta antes de tirarlo a la basura: No toques ese jarrón medio roto que sólo sirve para guardar una miniatura de cactus. Lo digo en serio.

42 – Invita a su familia a comer: Al menos una vez, a Dios gracias, es más que probable que no tengas que hacerlo nunca más.

43 – Hablando de familia, todo el mundo se merece que le feliciten el cumpleaños o el Año Nuevo, o las navidades: Soy el menos indicado para dar este consejo, pero sí, es cierto.

44 – No seas rencoroso/a ni mezquino/a: Vale, se me pasó ir a la papelería para comprar recambios de la grapadora ¿Era necesario tirar mi jarrón del cactus?

45 – Sé autosuficiente: Aprende a hacer la colada, aprende a cocinar, a hacer la compra, ya sea en el super u on-line, a cerrar la llave de paso, a desatascar el water, a montar una cesta de baloncesto. Incluso aprende a montar un mueble del Ikea sin acabar sollozando por la impotencia.

46 – Aprende a reírte de ti mismo: Esto debería estar en el fondo de todas las cosas que haces, hay muy pocas cosas de las que uno no se acabe riendo una vez que pasa el tiempo. Si eres consciente de esto desde el principio, todo es mucho más divertido.

47 – Sé educado/a (¡Copón!): No grites, abre la puerta, ayuda a llevar las bolsas, tápate la boca cuando tosas, no te tires pedos de forma indiscriminada.

48 – Sé responsable con el dinero: Nadie vive del amor, necesitas pasta, si te has trabajado mucho para ganarla, la respetarás. Si no has tenido que trabajar para tener dinero, deberías respetarlo aún más. Pero tampoco te vuelvas un capitalista descerebrado.

49 – Acuérdate de decir “gracias”: Incluso, y sobre todo, cuando se trata de cosas que no parece que haga falta agradecer.

50 - Adáptate e intenta no tirar la toalla: Habrá momentos en los que querrás mandar todo a la mierda. Puedes hacerlo, pero plantéate si después de hacerlo estarás realmente mejor.