martes, 31 de enero de 2012

APARCAR ES UN PLACER.... ¿INUSUAL?

Por mucho que usted sea 3, 2 o 1 en la lista de los 40 o A, B o C en los supuestos de me gusta conducir, hay algo en la actividad de manejar su coche que no podrá decir que le encanta: aparcar. Si hay gente a la que le fastidia salir a carretera, el punto en común que tiene con el que sí lo disfruta es que al final también le espera la búsqueda de un hueco en el que dejar el coche.

- ¿Ves cariño? Te dije que cabía
- Yo no me refería al coche, querido

Y ni siquiera Ned Flanders podrá decir: “oh vaya, ya estamos llegando a nuestro destino, se acerca otra oportunidad de embriagarnos con el diseño de esta ciudad, la disposición de sus vehículos, buscar un sitio lo bastante cerca de la casa en a la que nos mudamos para no rompernos la espalda llevando las cajas repletas de cosas y que pesan como un muerto con obesidad mórbida”.

No, aparcar es un coñazo y les diré por qué.

Smart yendo de sobrao

Salvo que tengamos un dominio de las tres dimensiones acojonante o hayamos interiorizado la longitud de nuestro coche tan bien como la fecha de nuestro cumpleaños, siempre andaremos cortos de la cuarta dimensión; el tiempo.

Porque si usted tiene que aparcar (o elige hacerlo así) en una calle de un solo sentido, tiene que aparcar bien a la primera si no quiere tener una fila muy interesante de conductores detrás, cada uno con su idiosincrasia particular: tenemos al que vuelve a casa después del trabajo, cansado y hambriento, al que tiene que volver al curro por la tarde y pensó que le daría tiempo a comer en casa (¡jajajaja! ¡inocente!), al que se está acordando de toda su familia porque intenta aparcar en el único sitio que le vendría bien a su coche, al que tiene una emergencia de verdad y no para de pitar, al que no tiene ninguna emergencia, pero igualmente le da al claxon hasta hacerlo estallar, lamentablemente estos dos últimos casos son muy difíciles de diferenciar desde nuestra plaza de conductor pero comparten el efecto de hacernos querer salir del coche con una motosierra, una mascara de hockey y un chaleco reflectante. Por si las moscas esto último.

Ya decía yo que el sitio era demasiado bueno, malditas ratas del aire...

Por si fuera poco, como un protagonista de un anuncio de Axe, los conductores – de cualquier sexo – nos la jugamos en las distancias cortas, porque las posibilidades de hacerle un daño absurdo a nuestro coche mientras aparcamos aumentan de forma exponencial en base a la prisa que tengamos. Todavía recuerdo como rompí parte de la cubierta del faro trasero; fue aparcando, mientras intentaba llegar a tiempo a una cita laboral, oí el desafiante sonido del choque con un pivote metálico negro, ese otro enemigo mortal del conductor, familiar directo de la columna móvil del parking. Lo peor es cómo te das cuenta, lo bastante lento para oír la rotura pero demasiado rápido como para poder hacer algo al respecto. Very sad indeed, y lo peor es que sabes que la culpa es TUYA, así con mayúsculas. Porque una denuncia contra el ayuntamiento no va a prosperar, se lo digo yo.

Por supuesto, también el acto de aparcar depende de las expectativas del conductor, si insiste en que al salir del coche no quiere andar mas de siete pasos hasta la puerta de su destino, entonces es que tiene un grave problema de percepción de la realidad. No porque no sea posible, pero si usted, por ejemplo, decide que ya andar en el IKEA es de por si bastante molesto y quiere dejar su vehículo al lado de la puerta de acceso... le digo como la mujer de Leónidas antes de partir a la batalla con los persas. Porque “buena suerte” sonaría a broma cruel.

¿Sobrao again? No, lo siguiente.

Las variantes de problemas al aparcar son infinitas; probablemente le habrá pasado que encuentra el hueco justo para su coche y que después de varias maniobras que dejan la solución de un cubo de Rubik a la altura del Betún, descubre que el coche detrás suyo va a tener que pedir una rampa para pasar sobre el suyo y así incorporarse a la circulación. “¿Que le jodan? ¿Quito el freno de mano / pie? ¿Pongo un papel pidiendo disculpas y diciendo que vuelvo en breve aunque sea mentira? ¿Dejo el número de móvil? ¿Por qué recibo llamadas de alguien jadeando a las cuatro de la madrugada? ¿Es este guardabarros suyo?”

Todas preguntas que el conductor medio se ha hecho a lo largo de la historia. O no.

Por supuesto, aparcar es como dar a luz: de un acto sencillo viene después una problemática importante, porque si aparcamos metiendo el coche de frente, nos jugamos una buena hostia si al sacarlo marcha atrás viene un conductor de BMW disfrutando del acto de conducir, reventando el subwoofer con música ye-ye de esta que oye la muchachada después de un duro día investigando soluciones a los problemas socioeconómicos del mundo. A velocidad de cometa farlopado.

La otra opción es aparcar “de culo”, lo cual es mucho mas agradecido a la hora de salir, y optimo si de verdad uno sabe lo grande – o lo chico - que es su turismo y no deja a nadie esperando media hora mientras ocupa el hueco.

Hace ya tiempo escuché que Emílio Butragueño realizó una de las inversiones mas francamente impresionantes que le he visto hacer a nadie y que contradice la máxima según la cuál, los futbolistas solo saben decir; “han sido once contra once, no hay rival pequeño o ¿Por qué? ¿Acaso es el patrocinio de Unicef?” La inversión fue comprar un buen porcentaje de las plazas de aparcamiento de Madrid.

¿Perdone agente? Yo lo veo perfectamente aparcado...


Porque, puede que usted necesite una casa donde vivir, pero siempre puede tener familiares, amigos u otra gente necesitada con la que compartir espacio vital si el banco se ha puesto farruco, pero el coche necesita un sitio en el que aparcar, uno en el que esté seguro de que va a seguir a la mañana siguiente y sin una nueva capa de pintura “cagarruta” (ver foto). Y ahí el Buitre tiene cogidos por los huevos a muchos madrileños.

Pero como vivimos en un mundo de opciones, siempre puede usted decir “bueno, en el curro como tenemos parking privado y el cabrón del director tiene su plaza al lado de la puerta, no me importa andar con el maletín por el aparcamiento, pero en mi casa pongo un V.A.D.O” Muy bien, pero esta es un arma de doble filo. Ya he visto al menos dos casos de gente que tiene su placa y licencia actualizada pero que se ven obligados a dejar el coche en su acera pintada de amarillo porque al tener otros coches aparcados a ambos lados de la calle, el giro para entrar en el garage – o choza del coche, como diría Moe Szyslak – dejaría un reguero de partes del seguro que ríase usted del “Coloso en Llamas”. Si, tenía que poner otra referencia viejuna.

¡Estoy en el super! ¿Vale?


Usted no tiene por qué tener ningún problema, pero a una amiga mía – y no, no es la del Q7 – recibió una multa por aparcar en la puerta de su propio V.A.D.O, así que mejor andarse con cuidado. Tnnto es así que no voy a poner ninguna foto de estos casos porque todavía es pronto para tener denuncias y amenazas por este blog.

Finalmente, hay gente que opta por la opción de “yo dejo el coche como sea porque no aguanto dar mas vueltas”, lo que deja arriesgadas demostraciones (de nuevo, ver fotos) de la poca importancia que a veces le damos a la resistencia – o falta de ella – de nuestros neumáticos. Y escribe esto alguien que reventó una rueda al volar – “pasar por” no le hace justicia a mi maniobra – sobre un resalto. Por supuesto, nuestro galardón a “parking creativo” se lo tiene que llevar uno de los paradigmas de este blog: el Smart, el único coche que es capaz de aparcar de cualquier lado, en cualquier sentido y aún así, quedar como un señor. Un día de estos lo probamos en off-road, lo que nos vamos a reír... o no.

Dow!


viernes, 27 de enero de 2012

EL FENÓMENO DEL COCHE PELAO Y MONDAO: SEAT MII Y VOLKSWAGEN UP!

Porque un servidor no va a ser el único que haga fotos at ti ti cas con coches



Hay cosas en el mercado automovilístico que tienen poca explicación, como el continuado éxito del Cayenne, o que el Tata Nano no lleve airbags en su versión india. Pero hay otras que obedecen de forma absoluta a la lógica y a la temida autorregulación de un sector que, como muchos, vive unas horas mas bien oscuras en estos tiempos.

Hoy vamos a hablar de la estrategia que se esconde detrás de dos lanzamientos de dos fabricantes punteros, Seat y Volkswagen.

Ya hemos hablado de lo que puede querer decir BMW cuando nos pregunta que si nos gusta conducir, pero si usted lo que necesita es desplazarse y punto – con la garantía de que su vehículo no se va desmontar varias veces durante el trayecto - entonces tiene tres opciones.

  1. Acudir a la segunda mano, que muchas veces es tercera o cuarta, aunque rara vez nos daremos cuenta, a menos que tengamos un colega mecánico con mucho tiempo libre y quiera acompañarnos en nuestras pesquisas.
  2. Comprarnos un modelo de marcas como Dacia, Daewoo o Tata (¿como es posible que ésta última solo tenga un concesionario en Sevilla??).
  3. Optar por un modelo básico de una marca reconocida.

Por supuesto, ya sabemos los problemas que pueden devenir de la primera opción; vaya usted a saber si dentro de tres o seis meses – siempre suele coincidir con el día siguiente a que se acabe la garantía – el coche no tiene una avería que se corresponde con un cuarto del valor por el que se ha adquirido.

La segunda es arriesgada, muy poca gente se fía de dichas marcas (bueno, algo mas si que se fían de los Dacia, a tenor de lo que se ve por la calle), prefiriendo optar con modelos de KIA o Skoda, fabricantes con algo mas de solera. No obstante, la recomendación habitual que se suele leer en las revista de automoción es; “por el precio que cuesta comprarlos con una equipación decente, es mejor optar por los modelos básicos de marcas mas conocidas”. Algo especialmente sangrante con el Duster.

...Y esto nos lleva a la tercera opción, encarnada por el Mii (demanda de Nintendo en ciernes, por cierto) y el Up! Tras ver las especificaciones de estos modelos, a uno le da la impresión de que uno de los mandases ha entrado en el departamento de I+D de sus respectivas empresas gritando:

¡¡Dejad el motor de hidrógeno ahora mismo!! ¡Quiero coches baratos que anden, consuman poco y que el aire acondicionado sea opcional!! ¡Tenemos que vender coches AHORA!!! ¡No, no me importa retrasar la independencia de occidente de los países que manejan el bruto!!! ¡¿Que estáis a punto?!! ¿¡Y qué me importa, acaso no veis la gráfica de ventas?!”

Obviamente, todas las marcas han tenido sus modelos “de entrada”, incluso Volvo y Audi han intentado bajar el listón, pero rara vez llegando a la hipotética barrera recomendable de 12.000 € por un modelo básico. Ahora bien, ¿qué es un modelo básico?

Como conductor, no le exijo mucho a un coche, obviamente noto la diferencia de marcha entre un Mercedes clase E y un Renault Megane, pero no soy especialmente maniático a la hora de conducir. En mi caso, con que vaya hacia delante y hacia atrás, que tenga una toma minijack para el móvil / Mp3 y que el ruido del motor en quinta no me haga querer saltarme la tapa de los sesos en desesperación, estoy contento.

Próximamente en las calles de Gibraltar, o no.


Miento, hay otras tres cosas sin las que no creo que pueda vivir: me gusta que la carrocería no se venga abajo tras un impacto a poca velocidad, en Sevilla el aire acondicionado es una garantía de reducir tus impulsos homicidas al poco rato de entrar en tu coche aparcado bajo el sol de Junio. Y finalmente, prefiero hacer pesas para desarrollar bíceps que carecer de conducción asistida, mas que nada porque lo mas probable es que desarrolle una contractura antes que los músculos de los brazos.

Y no es que desprecie el ABS, los controles de estabilidad y otros añadidos, simplemente creo que un conductor con sus facultades intactas puede circular con bastante tranquilidad durante mucho tiempo sin ellas. A menos que viva en Galicia, en ese caso propongo todas las “pijadas” de seguridad que pueda, que el clima es muy traicionero.
Es por esto que la marca española y la alemana se han desmarcado con dos ofertas que ofrecen “menos por menos”. Se trata, fríamente, de reactivar el mercado, las cifras de venta van bajando mes a mes porque la gente prefiere prolongar la vida de sus turismos mediante reparaciones.

Muy fuerte tiene que haber sido la señal de alarma para que dos marcas de tanto renombre salgan a la palestra con dos revisiones de sus modelos mas básicos. Lo que sobre todo pone de relieve es una cosa: hoy en día se hacen coches muy bien.

Lo digo en serio, nos podemos poner a ver viejas fotos de los Ferrari Testarossa o los Countach, pero en lo que se refiere a vehículos que la gente puede comprar y conducir con la garantía de que no tenemos a un grupo de bandoleros actuales pisándonos los talones, los modelos básicos tienen una vida bastante larga delante suya. Sobre todo si con el Mii, Seat ha conseguido la misma accesibilidad para la conducción que con el Ibiza (otro nominado a coche perfecto que tendrá su propio articulo próximamente), siempre y cuando no implique el “freno absoluto” del Altea (también un asunto a discutir próximamente). O si Volkswagen ha conseguido la misma suavidad con las marchas en el Up! Que con un Golf. En esos dos casos, entonces, el éxito desde mi punto de vista está asegurado. Ademas, en el caso de que sus dimensiones o acabado provocasen algo de resquemor, contamos con una agencia de seguridad europea que se toma muy en serio su trabajo y las estrellas que concede, así que es podemos andar mínimamente tranquilos con los coches que se comercializan.

Por supuesto, los modelos de entrada siempre han existido, y yo los considero una opción mas saludable para el conductor novel que el siempre referido “cuatro latas para que te vayas soltando” que los padres que tienen el dinero suelen comprarles a sus hijos en cuanto se sacan el carné. Pero cada vez, debido al lógico avance de las tecnologías, la base de estos turismos es cada vez mas apetecible, haciendo una comparación, sería como comprarse un reproductor de DVD de una marca importante hace 12 años y adquirir uno ahora de un fabricante, digamos “normalíto”. El de ahora seguro que tiene salida HDMI, compatibilidad con ficheros MKV y un cuarto del precio del reproductor de hace una década y pico. ¿Tardará tanto tiempo como el marca en estropearse? Esa es la pregunta que intentan responder estos modelos.

La pregunta final que habría que hacerse, no obstante, es: ¿cuando el clima económico mejore se pasará a una extinción de estos modelos o se mantendrán en la gama? ¿Se dedicara su comercio solo a economías emergentes? (como odio ese termino). El tiempo lo dirá, de mientras, en un extraño alarde de valentía, se preparan modelos de gas comprimido y eléctrico de estos urbanos. ¿Ya hemos olvidado el diésel?

miércoles, 25 de enero de 2012

OTRO INTERMEDIO CULTURAL: PUES SI, ESTUVIMOS CON AMARAL

No hace falta darme muchas excusas par acudir a un sarao cultural, ni siquiera – a pesar de la fama que nos gastamos los colaboradores de prensa musical – es necesario prometernos un ágape de esos que te quitan de la cena. No, yo como mucho me tomé un vaso de agua, aunque tampoco había mucha mas opción, porque a las 13 horas es un poco raro tomarse algo mas fuerte, salvo el enésimo café del día o una cerveza.

La rueda de prensa fue una buena jugada de la gente del Festival Territorios Sevilla, en cuya edición 2012 (18 y 19 de Mayo) actuará la banda natural de Zaragoza, en realidad, ellos tocaban esa misma (19 de Enero) noche y la siguiente en la Sala Custom (antigua sala Q además de otros cuantos nombres y dueños anteriores), pero igual que un servidor aprovecha para entrevistar a rocosos rockeros cuando están de gira, el dúo tuvo a bien presentar las nuevas incorporaciones al cartel – como Cyan o Marina Gallardo – además de responder a nuestras preguntas.

¿Quien será ese apuesto engominado de ojos vidriosos? ¿Por qué Juan no sonríe? ¿De verdad no hay canapés?


Pero antes de que un servidor (¿quién si no? ¿acaso hay alguien con mas ganas de destacar?) abriera el turno de preguntas, Juan Antonio Pedrosa – director del festival – aprovechó para informarnos de la idiosincrasia del evento, incidiendo en que se trata de una iniciativa privada. Esto era algo que yo ya sabia, pero aún hoy me encuentro con mucha gente que piensa la contrario, es comprensible porque – como el propio Pedrosa explicó – en sus ediciones pasadas, el festival utilizó algunos espacios públicos de la ciudad para sus actividades paralelas o incluso actuaciones.

Dichas actividades se han ido perdiendo paulatinamente, algo que lamento sobre todo en el caso de las colaboraciones con el festival In-edit de Barcelona, porque practica un género del que soy fanático; los documentales sobre música. Ahora el festival es básicamente dos días de conciertos de una buena parte de lo mas granado del pop español y extranjero, con algunas miradas retro (si, Human League, me refiero a ti) pero que sirve para dar una buena sacudida al ambiente musical de Sevilla, que a veces da la impresión de engarzar conciertos interesantes uno tras otro y otras veces parece un desierto, encima abandonado.

Como es de esperar, el problema viene sobre todo por el “estrechamiento” propiciado por el clima económico, mas allá de cuestiones políticas (ya saben que en este blog hablamos de esas cosas lo mínimo y necesario) creo que cualquier consistorio debería dar todas las facilidades posibles a un evento de este tipo, sobre todo en las fechas (mediados de Mayo) que tiene programado celebrarse, cuando el turista medio descarta la capital hispalense en pos de una playa.



De igual forma, Don Juan Antonio incidió en la buena oferta que era el abono – 35 euros – y que ya el año pasado habían conseguido que al espectador le saliera “a euro el grupo”. Por supuesto, la pega es que las actuaciones no solían pasar de la media hora, lo cual está muy bien siempre y cuando no seas superfan de alguna de las bandas, pero... así es la vida.

Volviendo a los Amaral, decir que, efectivamente, con muy poquita promoción habían conseguido llenar dos noches la Custom, lo cual en estos tiempos que corren es una buena señal de la salud de un grupo aunque hace un par de años consiguieron agotar mucho mas papel en su concierto del Auditorio. ¿Precavidos? Solo un poco.

Mentiría si dijera que soy fan del grupo, pero escucho sus canciones en la radio, pongo sus álbumes por Spotify (y ya me tiene que gustar para que yo abra Spotify), veo sus conciertos en la televisión y me gusta. Aparte, tienen todo mi respeto, Amaral pertenece a ese extraño grupo del pop/rock nacional – como Dover, Sober y otros grupos que no tiene por qué rimar con Game Over – que han conseguido el éxito a base de mucho currar con una propuesta que no tiene por qué rebajarse al mínimo común divisor en las letras y la música pero tampoco tiene un universo tan particular e inaccesible como muchas bandas de culto.



Naturalmente, también tienen detractores, que creen que, a pesar de lanzar alguna referencia posmoderna en sus canciones, sus temas no les separan mucho del nivel lírico habitual de Amaia Montero, que consideran la configuración de grupo – el sesudo guitarrista en la sombra que es Juan Aguírre al lado de la cantante de personalidad explosiva que es Eva – como una imagen impostada. Ante esto, poco se puede decir, ya digo que han encontrado un buen equilibrio entre lo universal y lo propio, entre lo enérgico y lo pusilánime. Que se caigan a veces de un lado o del otro según el que esté escuchando es uno de los gajes del oficio.

Yo hice las dos primeras preguntas, empezando por el balance que hacía el grupo de su nueva independencia. Aquí Juan dio una respuesta bastante larga, en parte porque partía de la base de que yo no tenía muy claro el concepto de independencia, como casi todo eran medios generalistas, tampoco quise interrumpirle diciendo “si, entiendo que Virgin antes era de EMI y ahora la ha comprado Universal, etc...” En cualquier caso, aquí esta la rueda de prensa, por si, se han cansado de leer.



También les pregunté qué les parecía la separación de REM – Juan asistió a uno de los conciertos “Basicos” de los 40 que dio la banda – y nos estuvo contando las colaboraciones con Peter Buck (para dos temas de “Gato Negro – Dragón Rojo”) y lo elegante que consideraba su forma de haberse marchado... Hubiera sido otro buen momento para discrepar en voz alta, porque no creo que los rapeos de “Around the sun” (antepenúltimo disco) fuesen precisamente dignos. Pero ya digo que tampoco era plan de ponerse obtuso porque sí.

Después siguieron preguntas mas generales aunque nos descubrieron que incluso estando en el hotel , el guitarrista estaba dándole vueltas a algo de material para el disco que sucederá a “Hacia lo salvaje” y me sorprendió su reacción al ser preguntado por el tema SGAE: “¿lo de los chorizos quieres decir”? Alguien en “Meneame” consideró que la parte que se dedicó a hablar de Internet y su impacto – algo que parece casi de obligación en cada entrevista con músicos que se hace hoy día – era lo bastante interesante como para “relinkearla”, subiendo súbitamente las visitas a mi canal de Youtube, desde aquí, gracias.



Hubo un par de momentos graciosos que no sé si la cinta – si, yo todavía grabo en cinta porque me parece la mejor manera de guardar las cosas – llego a captar en toda su gloria: se nos coló el audio de un micrófono no identificado en la sala y después una de las respuestas de Aguirre volvió a sonar por los altavoces como si fuera un loop (me imagino que se estaba grabando el audio, o que este se estaba emitiendo desde alguna antena en la sala y volvió a colarse por el receptor de los inalambricos).

Mi última pregunta fue un poco típica; ¿como vivís una gira por salas trars haber hecho una de pabellones deportivos y auditorios? A mi me hubiera gustado una respuesta en plan Frank Zappa: “La cosa está muy mala, los ayuntamientos no tienen tanto dinero como antes para compensar los cachés así que hemos preferido apostar sobre seguro”. Pero claro, obtuve la que me merecía: “tenemos muchas ganas de retomar el contacto directo con el público”. Como si Eva hubiera pensado “respuesta típica a pregunta tópica”. Por cierto, Eva gana mucho en persona, por si pertenecen a ese colectivo que no tiene claro si lo suyo es una belleza “alternativa”, les digo que es realmente atractiva.



Tras hacerse las fotos de rigor y grabar los saludos correspondientes, Amaral abandonó la sala dejando, creo, un buen sabor de boca, saben tratar con la prensa, hablaron maravillas del público sevillano – reconociendo que los maños son un poco secos en comparación – y son muy bueno profesionales. Por lo visto triunfaron en sus dos bolos (se me pasó la fecha tanto de comprar entrada como de pedir acreditación, ¡ouch!), así que realmente poco que añadir, salvo que no les pase como a REM y sepan tomarse un descanso cuando deben, recargar las pilas creativas y seguir evolucionando, que salvo desastre inminente, la cosa promete.

Para la próxima, retomaremos el tema automovilístico a tope durante unos cuantos artículos para después volver con un post-mega-apocalíptico de un grupo musical, y no puedo decir mas... salvo Fleetwood Mac.

lunes, 23 de enero de 2012

CULTURA BARATA: DON DRÁCULA

Precio; 5,99 euros
Formato: 1 DVD
Lugar: Media Markt Santa Justa - Sevilla

PRÓLOGO; MEMORIAS DE VIDEO COMUNITARIO

Mi generación – los nacidos a finales de los setenta, principios de los ochenta – ha tomado el control del mundo...¡jajajajajajajajaja! ¡Ni de coña!!! ¿Cuántos años tiene Rajoy, o Merkel, o Sarkozy?? ¿Cuántos años tiene Botín? No, hombre, no. Mi generación no tiene la sartén por el mango ni mucho menos, si eso fuera así cabría la posibilidad de que al presidente del gobierno – que no fuera ni el actual ni el anterior, claro - se le viera con una camiseta con dibujo de Mr. T que rezara “Andreita, comete el pollo” durante sus vacaciones. O quizás no, porque da igual la generación a la que pertenezcas, para ser Presidente del Gobierno tienes que llevar una vida muy encorsetada, y no voy a hacer una broma fácil con las hijas de Zapatero.

No, mi generación como mucho se ha transformada en el target de marcas y sus publicistas por un mero accidente temporal, ya hemos llegado a la treintena y una buena porción de mi quinta se ha asentado de una manera u otra; ya somos solteros empedernidos que nos dedicamos a gastar en nuestras aficiones, o parejas sin hijos que se a dedican a gastar en sus aficiones,o en pequeñas familias que se gastan el dinero en sus aficiones que han conseguido pasarles a sus descendientes. Porque la Megadrive que voy a comprarme en el Cash Converter mientras esquivo navajazos (exageración con fines humorísticos) va a la “habitación del Ocio” que voy a montar en mi mansión de la calle Serrano, y mis hijos tendrán que cuidar de todos los aparatos vintange que tendré allí almacenados. Eso si, solo podrán entrar cumplidos los cinco años, que es cuando serán capaces de apreciar la maravilla que es aquello. Obviamente, todo esto si no acabo atocinado en la soledad de un zulo de 30m cuadrados como otra buena parte de mi generación.

Esa es, sin duda, mi explicación al fenómeno de chistes a costa de los ochenta, Espinete, Rick Astley, los cardados, las hombreras, los catálogos de juguetes, el Spectrum, los campos de futbito de cemento, la inexistencia de Internet o los móviles... todas referencias que aparecen en la televisión y medios aledaños. Porque lo retro chana mucho entre la juventud. Todo esto, si, todo esto, para introducir un concepto tan kistch como el tuxedo pasado de roscas frente al aliento apestoso de Bryan Ferry. Si amigos, (incluso la expresión si amigos, es un mal chiste retrospectivo) estoy hablando de el VÍDEO COMUNITARIO.

Esta es la pinta que tiene, sin la absenta, claro


En realidad, es un concepto un tanto nebuloso, precedente siniestro de las televisiones locales. El vídeo comunitario nació tras la explosión de los videoclubs, cuando aún no había un público lo bastante amplio con reproductores de VHS/Beta/2000, así que alguien en el barrio se armaba de un programa de titulación para alguna computadora de la época, hacía una carta de programación austera (negro sobre blanco) y con un emisor/antena/aparatito, “radiaba” (emitir me parece un palabro demasiado grande) una serie de películas al día. Es difícil ser exacto con los detalles porque, como suele pasar, en cada barrio,ciudad o pueblo se hacía de forma diferente y siempre resulta complicado diferenciar las leyendas urbanas de la realidad. Se dice que en algunos sitios se pagaba una cuota para mantenerlo, se dice que en la mayoría se programaba “cine para adultos” (sic) a partir de ciertas horas nocturnas, ahhh, cuando llegó ese Canal+ codificado....

En lo que si coincidían buena parte de las cintas disponibles comercialmente para su alquiler o venta, según la advertencia legal previa a la función, es que la emisión por vídeos comunitarios estaba muy muy penada.

Inciso: He visto al menos un DVD de Disney que prohibía tajantemente la exhibición de la película en una plataforma petrolífera, no creo que se refieran a esta.

Así que aparte de la llegada de las cadenas privadas, habrá que asumir que la legislación vigente fue lo que terminó con la existencia de esta especie de radio pirata con imágenes. Dice la leyenda, - como avisé anteriormente - que algunos de sus coordinadores llegaron a pedir la licencia de emisora local, contrataron a redactores, cámaras y adivinos, siguieron emitiendo películas porno y llegaron a alcanzar cierta notoriedad, también se habla de un elegido que vendrá a llevarlos a una nueva era de... perdón que me dejo llevar por la fantasía épica.

Fue en el vídeo comunitario de Nervión (Sevilla) donde yo recuerdo haber visto la serie que nos ocupa. Digo “recuerdo” porque, en fin, hoy en día en Internet se puede encontrar cualquier tipo de depravación (joder, qué mal rollo da escribir esto en tu propio blog) y de cara a este artículo me puse a buscar referencias a “Don Drácula”, no tardando en caer en el bitácora de Montse Akane, compañera de el señor Viruete y perteneciente a esa constelación de seres humanos que van a llevar a una nueva fase intelectual a este país. Saquen las conclusiones procedentes de esta frase tras echar un vistazo a sus webs, a la mía y a esta.

Ya le gustaría a él tener siempre esa pinta


A lo que iba, la señora Akane en su reseña de este DVD afirma que se emitió por televisión autonómica. Aunque Canal Sur en sus primeros envites ofreció material bastante freak, como las primeras temporadas de Star Trek o el Doctor Who de Tom Baker, soy consciente de que era demasiado pequeño para que la autonómica andaluza existiera cuando yo vi esta miniserie, así que de todas todas, yo fui traumatizado por el vídeo comunitario. Pero... ¿de qué estamos hablando?

VAMPIRO TERREMOTO

“Don Drácula” es un anime de cuando no existía esa palabra en el vocabulario español, aunque aquí le seguimos llamando Manga sea animación o no, como Heidi, Marco, Candy Candy, Comando G, Meteoro o Mazinger Z. Esto es, cuando aún no hacíamos comentarios jocosos o análisis de psicología barata sobre los japoneses y el contraste de sus globos oculares con respecto a las que lucían sus personajes dibujados, ni cuando pensábamos que “Manga” era sinónimo de violencia y pornografía desatada.

El autor de “Don Drácula” en su serie de papel original fue Osamu Tezuka (palabras mayores para el aficionado medio), quien tuvo las ganas y el presupuesto (al menos de forma inicial) de llevar su obra al terreno animado aunque con la dirección de Masamune Ochiai, aunque diversas vicisitudes económicas le llevaron a dejarla tras ocho capítulos. El cierre fue tan traumático (por lo repentino) que la mitad de los capítulos que hoy vamos a reseñar no fueron vistos por los aficionados japoneses en su propio país de origen hasta su lanzamiento en DVD.

Qué criterios deben pasar para que una serie de este talante acabara con doblaje español en mi vídeo comunitario es algo que se me escapa por completo, por qué soy una de las pocas personas que la recuerdan es aún mas misterioso y por qué no tuvo continuación,quedándose en el mismo limbo televisivo que “El gran héroe americano” o “El halcón callejero” es una retórica tan penosamente ochentera que voy a poner la cinta del Boom 3 de mi hermana con “Never gonna give you up” y “Voyage, Voyage” (y con “Big Time” también, ¡Qué coño!) derramar una lagrimíta y volver en diez minutos para seguir con esta entrada....

…. Y volví. Bueno, como iba explicando, visioné “Don Dracula” hace muchos años, me quedé un poco de aquella manera después de uno de sus capítulos (en aquella época no había Akane que me avisara) y me pasé mucho tiempo sin encontrar a nadie que tuviera recuerdo alguno de ella. En uno de mis molrateos variados detecté este lanzamiento, su paupérrimo valor monetario (originalmente, por lo visto 11,99 pero me imagino que debido al escaso éxito comercial se ha quedado en 5,99) y decidí que cumplía todas las condiciones para esta sacrosanta sección de “El coche perfecto”, porque yo lo valgo.

Quiero decir, ¿tres horas y once minutos de contenido por seis euros? Vale, muchos programas de sobremesa duran lo mismo y crees que te salen gratis. Pero con este DVD tienes muchas mas risas sin humillar a nadie ajeno (si acaso, este DVD te humilla a ti por verlo) y no trae publicidad, es una gran ganga lo mires por donde lo mires.

Esta es la pinta que suele tener durante casi todo el DVD


No se impacienten, porque aún me quedan un par de parrafadas antes de hablar de la serie en si. En el reverso de la funda se nos avisa que esta serie es un claro precedente de “Chicho Terremoto” y su absurdo sentido del humor (lo cual hace aún mas necesaria su reivindicación y mi flipe ante su ausencia en la parrilla de cualquier emisora nacional), con lo que a todas luces debemos tomar su análisis como un experimento sociológico sesudo e intenso que nos hará entender mejor a esta generación nuestra que el día menos pensado toma el control del FMI y cubre sus paredes con posters de Sabrina. La de Boys Boys Boys, no la bruja.

EL SINDROME “EL COCHE FANTÁSTICO / EQUIPO A”

Otro elemento importante de mi generación es la absurda nostalgia por algunos elementos del pasado, porque cualquier tiempo pasado fue mejor y porque, cual protagonista de “En busca del tiempo perdido” nos basta un bocado a un sandwich de nocilla para recordarnos esos sobremesas tan flipantes viendo “El coche fantástico” o “El equipo A”. ¿Tan flipantes? Antes del capitulo de la pizza en el que se vio envuelto David Hasselhoff y antes de que Mr T anunciara World of Warcraft, las emisiones de estas series tan vetustas por obra y gracia de Cuatro / La Sexta / Antena 3 nos habían recordado que, a fin de cuentas, el tiempo no es amable con según qué cosas y que, quizás estuvieran al mismo nivel de “Los Vigilantes de la playa” solo que ésta última nos había pillado demasiado mayores para fijarnos en algo que no fuese Pamela Anderson. Bueno, salvo esa vez que usaron “Mike and the mechanics” como banda sonora.

En realidad, no, a pesar del trasunto de Michael Caine que ejercía de Devon, a pesar de los cardados de V, (sin vendetta) el capitulo euskera de McGyver o la absoluta falta de continuidad, había momentos realmente geniales en aquellas series, pero las limitaciones de los medios, la autocensura de las productoras y otras zarandajas, transformaron todas estas creaciones en obras muy de su tiempo, y como tales deben ser juzgadas hoy en día. He dicho.

¿Le ocurriría lo mismo a “Don Drácula”? ¿La vería ahora y se me caerían los palos del sombrajo a los cinco minutos? ¿De verdad me he gastado 5,99 euros en esta cosa? Veamos...

ESTE VAMPIRO SI ES MI PADRE

Pues resulta que DD (no confundir con Daredevil o Don Depresor) es tan epatante como lo era hace veintipico años atrás. El guión y su sentido del humor es lo que saldría de la cabeza de un chaval andaluz que está en la feria del pueblo a punto de ponerle los cuernos a su novia de la capital a las cuatro de la mañana, sumado a las ideas de un alemán a unos segundos de tirarse por el balcón de su habitación de hotel mientras intenta sumergirse en una piscina sin agua, sazonado por las sugerencias de un Monty Python borracho, probablemente Eric Idle, en vez de Graham Chapman. Si ha entendido este párrafo, hágaselo mirar, urgentemente.

Aunque se me hace duro comprender que de la misma cabeza que surgió “Kimba” pueda salir esto,voy a explicar el planteamiento sin excesivos parones, porque es tal conjunción de “What the fuck(s)”que este articulo duraría lo mismo que “Solaris Director's Cut”.

Drácula se ha mudado a Japón, harto del “tema Cárpatos”, quizás porque en Rumania hay poquita gente y prefiere las urbes hiperpobladas con riesgo de terremoto. Con él, se muda su hija, Chócola, nombre que solo tiene la explicación de que quizás como a los niños les gusta el chocolate, Tezuka pensó que sería un buen guiño a la audiencia infantil. También les acompaña Igor (no podía faltar), sirviente para todo y prácticamente segundo padre para el retoño del vampiro.

En realidad, el conde se traslada a Japón tras huir de una última batalla con Van Helsing, quien tarda diez años en localizar al chupasangres (no había Wikileaks entonces), y llega al aeropuerto armado con sus estacas y dientes de ajo, lo cual, incluso en esta época (principios de los ochenta) pre 11-S deja a los de seguridad con el culo torcido. Conviene explicar que el archienemigo del no-muerto tiene una pinta un tanto diferente al aventurero solemne que solemos asociar con Peter Cushing. Casi calvo con un escupitajo de pelo en toda la cocorota y bajito (muy bajito), este Helsing tiene un problema que fue lo que le impidió matar a Drácula en su último encuentro: aunque el dice que “tiene una hernia” o “un microsurco desplazado” en realidad padece una colitis crónica que se acentúa cada vez que se pone nervioso. Si, Van Helsing se caga encima durante las peleas, literalmente.

¡Y no llevo ni diez minutos del primer capitulo!!! Otros dramatis personae incluyen a Blonda (otra de esas extrañas interpretaciones de palabros ingleses a las que nos tienen acostumbrados los japoneses como “Mario Bros” o “Donkey Kong”, “Blonde” es “rubia” y por lo tanto, sinónimo de “guapa” en el inconsciente colectivo, pero no obstante es...), una pelirroja gorda fea con pecas – y que conste que no intento hacer sangre, es como nos la presentan – a la que el conde cometió el error de morder al poco de llegar a tierras niponas. Como se nos explicará mas adelante, fue la propietaria del castillo en el que ahora vive la familia Drácula.

No podía faltar el policía despistado que no se entera de nada, el Inspector Murai, con sus bigotes de gato y su forma de disparar al tuntún con la que, afortunadamente, nunca consigue matar a nadie. Otro destacado es el compañero de clase de Chócola, Nobuhiko, especie de objeto amoroso no declarado de la vampíra, ambos dos pertenecen al club de “Ciencia Ficción” de la escuela – de siniestro porvenir, como ya veremos mas adelante – el cual apoya la existencia de los extraterrestres pero reniega de monstruos anticuados como los hombres lobo, y, sí, los vampiros.

En el papel de narrador tenemos a Yasu, una especie de murcielago / vampiro mascota con gafas y paraguas (de nuevo, ¿?¿?¿?¿?¿?) que asegura pertenecer a la mitología japonesa, de vez en cuando apunta alguno aspectos de la trama y... la verdad es que no he conseguido encontrar ninguna referencia mas sobre este personaje o su posible base en la cultura popular del oriente. Cualquier comentario a este respecto será bienvenido.

Por cierto, cuando mi hermana (ya estaba tardando en salir) encontró plaza en el horario nocturno de su instituto recuerdo haberle dicho que “¡como la hija de Drácula!”Obviamente, nunca pilló la broma, lo cual me obliga a señalar que si bien Chócola va a clases nocturnas porque si no quedaría reducida a polvo, en algunos momentos se la ve andando a algo que se parece mucho a la plena luz del día (bueno, ni que esto fuera la Marvel). Y sin querer entrar en demasiado SPOILERS, paso a reseñar de forma un poco mas concreta las capítulos.

EL COEFICIENTE DRACULA

Ya la canción inicial,con esa letra un tanto alucinada (y convenientemente subtitulada en español para esta edición) con los coros alternando japo e inglés en una flagrante demostración de falta de vergüenza propia o ajena, nos deja muy claro el espíritu de lo que vamos a ver. Si bien, a los primeros segundos del episodio I se me cayó un poco el alama a los pies porque pensaba que el audio estaba defectuoso, es en realidad un recurso narrativo: se nos presenta a un vampiro con toda la pinta señorial, rostro cuidado y serio, entrando en el cuarto de una damisela que descubrimos al poco que se trata de.... “¡LA GORDA!” (como grita el propio conde), ¡era todo un sueño! El conde revierte a su rostro caricaturitesco que le vamos a ver lucir el resto de la serie y Chócola apremia a su papá para que salga de sueño, porque ella cree que “esta soñando con Marilyn Monroe de nuevo...”

El primer episodio plantea las bases y el humor que va a predominar durante su corta andadura, y eso es lo que resulta lo mas chocante, lo que la emparenta mas con “Chicho Terremoto” o incluso “Shin Chan” (de nuevo, tal y como reza la sinopsis). Por segundos, las bromas son totalmente infantiles, pasan después a ser picaronas (planos de braguitas, mujeres con poca ropa) pero en cuanto menos te lo esperas, realiza un giro dramático que no pega ni con cola pero que a un servidor le dejó el trasero clavado en la alfombra del cuarto de estar hace años. Y ahora también.

Por si, como Peter Griffin, se preguntan si el conde muerde a alguien durante la serie, con sus colmillos ensangrentados y farfullando cosas sobre la inmortalidad, se lo aclaro ya: no. El conde solo dice tomar sangre “congelada”, lo cual no quita para que de vez en cuando haga intentonas ridículas por la ciudad, aunque como tampoco es un chupasangres muy aguerrido, ya veremos mas adelante que, cosas como una lluvia pueden hacerle quedarse en casa en calzoncillos y camiseta de tirantes.

Volviendo al primer episodio, decir que gira en torno a la llegada de Van Helsing a Japón con la idea de infiltrarse en la escuela en la que cree que puede estar inscrita algún vampiro. Por supuesto, se trata de Chócola, y el diálogo entre el cazador de no-muertos y el director de la escuela es tan delirante (¡con flashbacks incluidos!) que el hecho de que el bajito de las estacas consiga el puesto de profesor de arte por un sueldo que asciende a la suma de un millón de yenes (!) es lo mas admisible para mi cerebro.

Dispuesto a descubrir al chupasangres, el profesor pide a los alumnos que dibujen un crucifijo. Para evitarse problemas, Chócola se coloca unas gafas de sol cada vez que el profesor saca la cruz. Este es uno de los puntos que demuestran lo retorcido que puede llegar a ser el sentido del humor japonés a ojos de un occidental. Tenemos claro que la hija de Drácula es, al menos, en parte vampiro, ya que su madre solo se nombra de pasada al final de la serie y no sabemos si debería corresponderse a su versión del manga original (en la que era una mujer lobo), en el cual solo aparecía en un volumen.

Chócola Terminator


En cualquier caso, ¿por qué Chócola debe temer a la cruz? ¿Qué significa que a una niña de ocho años le de palo un crucifijo? ¿Es una criatura demoníaca que merece un exorcismo como Dios manda – nunca mejor dicho – y una purificación mediante el fuego sagrado? ¿Qué mensaje le estamos dando a los niños? ¿Es que nadie piensa en los niños?

Por supuesto, Tezuka solo nos está gastando una broma absurda, esto era en los tiempos en los cuales aún no habíamos visto a un vampiro quemar un crucifijo con el pensamiento (como en el film de Coppola) y el respeto hacia las señales cristianas aún estaba a la orden del día, mas o menos. Por supuesto, la hija de un vampiro tiene que tener alguna reacción hacia las cruces, la cuestión es que nadie se espera cual es.

De todas formas, Helsing no tiene mucho tiempo en confirmar sus sospechas, si en su clase anterior se las ve con el típico matón de colegio capaz de pegarle a un profesor – aparentemente, y como diría Homer Simpson, en Japón nos llevan años de ventaja – y nuestro cazavampiros tiene que enfrentarse a amenazas mas realistas, momentáneamente, después hará acto de presencia su “problemilla”. Resumiendo, el hombre consigue llegar al castillo Dracula, pero entre los nervios, el microsurco desplazado y el cierre de Megaupload, el pobre termina... haciendo de vientre en el centenario ataúd del vampiro, quien le obliga a limpiárselo durante el día, mientras él y su hija se ven obligados a dormir en cubos de basura. Todo esto ante la estupefacción de Igor (y la nuestra), que no sabe si abroncar a Helsing o pedir la jubilación anticipada.

Y por otro lado, esta es la pinta que suele gastar Van Helsing


Y este es el primer capitulo, hagan ustedes balance si tienen cojones, porque yo no los tenía (o muy pequeños, para ser exactos) hace veinte años y tampoco los tengo ahora. Voy a desgranar un poco de los capítulos que nos restan para que se hagan una idea un poco mejor, intentaré sortear los SPOILERS, pero no prometo nada, además, este es uno de esos casos en los que entre contarlo y verlo existe una notable diferencia.

TODA LA SERIE SUFRE DE DOBLE PERSONALIDAD

En un paseo por la playa, la hija del vampiro y su compi de clase descubren una cabaña a la que le han plantando un cartel en el que se puede leer “ABCDE”, que según nos informan significa “asociación para la caza y exterminio de los vampiros” (mas o menos). Le sigue una acalorada discusión entre los jóvenes que hasta ese momento habían pelado la pava de mala manera (ya sabe, las chicas se toman muy mal la xenofobia).

El inspector Murai visita la cabaña en busca de indicios de crimen, disparando a cascoporro, Van Helsing se presenta como el ocupante y propietario de la casita. Mientras que el buen profesor le pregunta como es posible que no se quede sin municiones tras tantos disparos, el policía le corresponde preguntándole sobre el cartel de la puerta. Hasta ese momento, el occidental medio podría decirse “bueno, yo no sé japonés, así que lo mismo ABCDE sí qué significa asociación para la caza y exterminio de los vampiros, hasta que, por supuesto, nuestro cerebro detecta el detalle de que eso no está escrito en kanji y que nos la han colado de mala manera”. Y aquí llega la maestría de Tezuka, atención;

Helsing: Está escrito en LENGUAJE VAMPIRICO
Murai: ¿Alemán?
Helsing: No, he dicho, ¡¡¡LENGUAJE VAMPIRICO!!! (y llega a insinuar que el inspector es tan inculto como se espera de un madero)

Efectivamente, olviden la peli de William Shatner rodada en esperanto, los diccionarios Inglés-Klingon o los discos de Sigur Rós. Si de verdad queréis demostrar un manejo espectacular, eficiente y estupefaciente de un idioma inventado, sacaros siglas de la manga y decid que significan lo que os salga de los huevos, porque siempre podréis argumentar que está dicho en LENGUAJE VAMPIRICO. Y estoy haciendo esfuerzo sobrehumanos por no gastar una broma a costa de “Corpúsculo” ¡Ops!

Si, es justo lo que están pensando...


En este capitulo aparece además uno de esos acicates que en la mente de un niño (y de un adulto, para qué negarnos) provocan que uno se haga incondicional de una serie; ver desnudos y tetas aunque sean dibujados. O si no ¿de qué iba a tener tanto éxito “Sigue soñando”? ¿Por los cameos de David Bowie? Qué va hijo, qué va... En este caso, los desnudos vienen de una serie de maniquís que Helsing ha rellenado con un gas para atraer a Dracula y provocarle la muerte tras morder el cuello de las mujeres de plástico. Y no me refiero a las que salen en “Mujeres, hombres y viceversa” (Inciso: ¿de verdad sale Viceversa en el programa?)

Hasta aquí, ya hemos podido comprobar que la serie podría estar siguiendo una especie de trama burlona a lo “Coyote y Correcaminos”, una presa que se zafa de la forma mas absurda y un cazador que la caga (sin indirectas, eh) irremediablemente. Pero en un momento dado, el guión se va por la tangente y acabamos con Drácula bailando con... tritones. Y hasta aquí puedo leer.

En otro capitulo (el que realmente me acojonó cuando era pequeño y que Montse Akane dice con toda la justicia del mundo que le hubiera traumatizado si lo hubiera visto en su infancia), llega un cuadro al castillo. En él, un monstruo deforme ocupa todo el lienzo. Por mucho que lo intentan, ni el vampiro ni su ayudante consiguen arrancarlo de la pared, así que lo dejan estar. Pero por la noche, cual Vigo en “Cazafantasmas II”, el monstruo sale del cuadro y se dedica a perseguir a Chócola en dos ocasiones durante el capitulo, a ésta se le eriza el pelo como a la novia del monstruo de Frankestein e intenta huir por todos los recovecos de su caserón.

Guest Starring: ¿Sofia Petrillo?


Hay varios planos en este episodio que incluso a día de hoy me resultan chocantes. Primero: Chócola intenta huir de las zarpas del monstruo (que solo se dedica a farfullar un nombre de mujer mientras persigue a la cría) y se mete por la chimenea. Según los cánones de una persecución en una serie (pretendídamente) infantil, el acosador debería persistir o quedarse atrapado entre las estrecheces de la chimenea. Pero no, sube por las paredes cual Spiderman tóxico, pisándole los talones a la niña muy de cerca. Una vez en el tejado y con una lluvia torrencial cayendo, atrapa a Chócola en otro plano inquietante en el que vemos que le agarra el cuerpo con su mano gigante. Afortunadamente, el agua que cae empieza a derretir al monstruo (a fin de cuentas, ha salido de una pintura) y este tiene que volver a su cuadro. Igor llega con retraso mediante una escalera de pintor sin entender ni creerse nada. Por si se lo preguntan, no había podido acudir antes al rescate de Chócola porque estaba en el excusado. Si, lo escatológico es muy de esta serie.

El vampiro es el de la izquierda, lo prometo


Otro inciso: ¿Qué se supone que habría hecho el monstruo si no llega a llover tanto? De igual forma que nunca vemos la boca de ningún vampiro embadurnada de sangre, es poco probable que viéramos a su hija despedazada. De todas formas, insisto en que es muy raro ver violencia tan explicita y con tantos riesgos hacia la integridad de un menor en una serie animada supuestamente infantil. Como mucho, yo siempre recuerdo que a los niños se les secuestra o se les da un sopapo ocasional,pero rara vez temen DE VERDAD por su vida.

Al final, resulta que el monstruo es Dorian Gray, en otra extraña demostración de la capacidad que tiene Osamu para reciclar los relatos occidentales. Siendo joven y feo, Dorian vendió su alma al Diablo (otro plano inquietante, aunque parece mas un Minotauro), para así conseguir a la mujer de sus sueños, una pelirroja a la que se le adivinan las bragas mientras juega al tenis durante uno de los flashbacks (¿?) Concedido su deseo de ser guapo y exitoso, se le recuerda que tras un plazo de un lustro, la oscuridad reclamará su alma. Pero incluso antes de que esto suceda, Gray se empieza a transfomar en un hijo de puta, llegando a maltratar a su esposa (se ve el guantazo y todo) y finalmente es confinado al cuadro, como un monstruo deforme hasta que su mujer vuelva y queme el lienzo. Chúpate esa, Oscar Wilde.

Este es el capitulo que a mi me dejó mas marcado, ¿a quién se le ocurre mezclar satanismo, vampiros, niños pequeños y Oscar Wilde en una serie de dibujitos?? ¡No me extraña que mi generación esté tan hecha polvo! Este capitulo, por supuesto, después de tanto mal rollo, termina como no podía ser de otra manera en esta serie; descubriéndose que la mujer de Dorian es Blonda (que engordó a base de fideos japoneses) y con todo el mundo persiguiendo a todo el mundo, como en el cartel de “What's new pussycat?” que pintó Frank Frazetta.

Nótese el sudor que produce... ¿el enamoramiento?


Cada capitulo, que parece que empieza con una trama mas o menos normalíta, acaba tirando en varias direcciones diferentes con lo que parece que el DVD te está haciendo un “owned” continuo, mas allá incluso de “Jesucristo cazavampiros” (que ya es decir). Hay un capitulo que parece el típico alegato a la defensa de los animales (implican a un panda hembra y a un tigre pequeño) pero termina de forma tan chunga que uno se plantea si hacerse socio de Greenpeace o comprar una escopeta y ponerse a perseguir a cazadores furtivos.

Todo esto, sazonado en casi todos los episodios, con los habituales chistes a costa de la incapacidad de Drácula para amoldarse a las modernidades, muy en la línea de “Amor al primer mordisco”. En su delirio por conocer a mujeres guapas y hermosas a las que morder, nuestro conde llegará a ingresar en un club que busca vampiros porque le prometen que conocerá a miss Japón, obviando que la señora obtuvo el título hace 40 años, y si no había suficiente, el no-muerto se pasará buena parte del episodio vestido de mujer. ¿Qué diría Bram Stoker? ¿Y Bella Swan?

SI GOKU SE SACÓ EL CARNÉ DE CONDUCIR ¿POR QUÉ NO IBA A IR DRÁCULA AL DENTISTA?

Para terminar y no hacer de esto algo mas prologando que visionar el propio DVD, anotar aspectos de otros dos episodios que vistos hora también me han dejado como para ir a mear y no echar gota.

El club de CF al que pertenecen Chócola y sus compis de clase se ve obligado a cambiar de sede, así que se buscan un local cuyo alquiler pagará el conde (no sin antes pasar por una de esas cenas con el padre de tu “amiga” tan incomodas, incluso cuando no eres niño), pero que en su interior guarda algo maligno. Y cuando digo maligno no me refiero a que los libros leviten sin motivación aparente. El poltergeist se carga a dos policías (vemos las siluetas de tiza en un momento dado) y manda al hospital al pobre Nobuhiko.

No solo esto, sino que cuando Chócola no consigue la asistencia de su padre – quien, curiosamente, no se cree esas monsergas de fantasmas – es derrotada por el espíritu malvado y su alma absorbida en un libro. Antes de esto, se queda en ropa interior, ¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡QUÉ HACE UNA NIÑA DE OCHO AÑOS QUEDÁNDOSE EN ROPA INTERIOR EN UNA SERIE INFANTIL????!!!! ¡¿CUAL ES EL TARGET DE ESTA SERIE, MICHAEL JACKSON!!!!!??????

En fin, Drácula decide tomar cartas en el asunto, y aquí es donde la resolución de la trama te deja loco: el espíritu ha poseído el cuerpo de una rata, pero esta consciencia maligna es la rabia contenida por los chavales que se dedicaban a practicar Judo, ya que el sitio era antes una academia de dicha disciplina. Ni corto ni perezoso y con un pragmatismo que no roza, sino que abraza con tranquilidad lo suicida, el vampiro se come a la rata, absorbiendo al espíritu, a renglón seguido se transforma en murciélago y sale volando para que la luz del Sol le mate a él y al espíritu. Solo ha faltado Tubular Bells en la banda sonora.

Y estos se suponen que son los buenos, o los malos


Como ya ha hecho anteriormente en la serie, la hija del vampiro consigue regenerarlo mediante un combinado que deja en pañales a los científicos de “Parque Jurásico”. En 20 minutos, Dracula ha pasado de protosuegro gruñón a investigador paranormal, después a mártir (ni Fox Mulder, oigan) y acaba como clón de si mismo. ¿Ven lo complicado que es quedarse a una carta con esta serie?

Pero el inicio del capitulo octavo (y último) es aún mas lisérgico; vale, es otro sueño, pero rivaliza muy bien con los elefantes rosas con braguítas con los que flipaban los personajes de “Chicho Terremoto”. Drácula está a punto de casarse (no sin antes sacar la cruz de la Iglesia, claro, ¿es eso todo lo que hace falta para que pueda entrar?), de punta en blanco – literalmente – pero cuando el cura dice aquello famoso de “si hay alguien que no está de acuerdo, que hable ahora...”, aparece Murai acusando al conde de “timador de matrimonios”... Ahora, mas que nunca: WHAT THE FUCK??????? Y no solo eso, sino que se quita la chaqueta, se parte la camisa como Camarón, pero no viene al casamiento por ese motivo, sino que amenaza con “una lluvia de flores”, lo que motiva a Drácula decir “¡Voy a morir!” Err... ¿Las flores y no las estacas en el corazón son al auténtico talón de Aquiles de los vampiros???

Para cuando el no-muerto despierta de su ensoñación, nosotros ya nos estamos preguntando si nuestro cerebro habrá adoptado alguna forma extraña para protegerse de tal marea de información absurda. Drácula vuelve a fracasar en sus intentos de morder a una guapa chica joven, e incluso se le pide que done sangre a una pobre peatón a la que atiende la Cruz Roja (si, los vampiros también temen a la Cruz Roja).

Drácula también tenía cuenta de pago en megaupload...


Con tal sed de sangre, Chócola, que acompañaba a su padre, se ofrece para ser mordida, en un momento que uno no sabe si es emotivo o francamente extraño. Afortunadamente, Drácula no se lo piensa mucho y rechaza el ofrecimiento (recuerdo haber visto este episodio de pequeño y creo que si llega a morder a su hija, estaría escribiendo el articulo desde una celda acolchada), pero en su obsesión muerde a un maniquí, chafándose la dentadura y obligándole a ir al dentista....

Por cierto, antes de todo esto habremos perdido la pista a Helsing tras ser expulsado de la escuela...por culpa de Drácula. Y de nuevo, hasta aquí puedo leer. Implica exámenes y copiar.

UNA EDICIÓN ADECUADA

El doblaje es muy competente, exagerado y divertido, añadiendo de vez en cuando las típicas referencias locales que las adaptaciones al español suelen tener, como encima son referencias de los años ochenta, pues la serie se transforma en una alucinada capsula del tiempo, por decirlo de alguna manera. Aparte de los ocho capítulos con opción a escuchar el doblaje original japonés, tenemos una galería (son capturas de los propios capítulos, hubiera estado bien tener bocetos o portadas del Manga), contamos con los spots televisivos nipones (debidamente subtitulados) y algunos avances de animes en el catálogo de Divisa. Entre ellos, otro trozo de mi infancia; El Lago de los Cisnes, que me encantó cuando era pequeño, creo que, sobre todo, porque terminaba bien, como la historia primigenia y no como en las versiones modernas o en “Cisne Negro”. Muy buena esta última, si, pero, joder, qué mal rato. La calidad de imagen también es muy buena, dudo mucho que este material pueda lucir mucho mejor, ni aún editándolo en Blu-Ray.

Aunque parezca tontería, es de agradecer que se incluya un catálogo en color, con papel decente, de los títulos disponibles en el catálogo de la distribuidora. Y una vez dicho todo esto, se estarán preguntando – o no – si recomiendo este DVD, si me ha gustado tanto como era pequeño o estoy dispuesto a denunciar a los creadores – bueno, sería mas razonable denunciar a sus herederos – por traumatizar mi niñez.

Pues, ¿saben qué? En realidad creo que ahora de mayor he disfrutado mas de esta serie ahora que cuando era pequeño, mas que nada porque pillo mejor los chistes picantones. A pesar de mis gritos en párrafos anteriores, no se dejen llevar por mi pretendido “entusiasmo”, a Heidi y a Candy también las veíamos en ropa interior y pasándolas canutas (pero putas, quiero decir) y tampoco era plan de poner el grito en el cielo, era broma y espero no haber ofendido a nadie con la referencia a Jacko. De igual forma, cuando hubo padres que protestaron por Shin-Chan, o inserte aquí nombre de anime (vale, “Los caballeros del Zodiaco” se merece un PG13 como un piano, aunque sea solo por la sangre) creo que se olvidaban de cómo eran de niños: gamberros, curiosos (sobre todo por las tetas y el cuerpo femenino en general, pero sin tener muy claro qué haríamos con él), asustadizos, capaces de hablar sin pensar mucho (habilidad que algunos después han perfeccionado en su vida adulta mas allá de lo aconsejable) y en resumen: pequeños y con poca idea de lo que sucede.

Don Drácula no me hizo adorador de Satanás (si acaso, al contrario), ni me hizo vestirme de negro, ni creer en los vampiros pero tampoco es una serie que inspire muchos valores, salvo un retorcido sentido de que la familia es lo mas importante. No sé qué habría pasado si la serie hubiera sobrevivido a estos 8 capítulos, pero está claro que en realidad no se tomaba en serio a si misma en ningún momento, porque cada vez que parece que va a ser así, te suelta un tartazo en toda la cara. Por eso creo que hoy en día fórmulas tan gamberras como Bob Esponja siguen triunfando entre los niños, o incluso Los Simpson (aunque no pillen ni la mitad de los chistes, un pelotazo en la entrepierna, siempre será un pelotazo en la entrepierna), porque aún les queda mucho tiempo para comportarse como adultos.

Pero en realidad DD se puede ver a cualquier edad y sigue siendo desternillante y absurda. Por 5,99 euros, está muy bien. Cojones.

Por cierto, probablemente seguiremos con el tema cultural un post o dos mas, para después volver a la carga con el automovilístico durante un buen rato. Ou yeah. O no.

Nahhhhh, ¡Ou Yeah!

De lo mas digno de la serie.... mas bien no